Эссенциализм

Читаю потрясающую книгу Грега Маккеона "Эссенциализм". Наверно, не всем будет интересно её читать, не каждый оценит подход "меньше, но лучше", философию отказа от всего побочного, ради истинно важного.
Однако мне нравится концепция минимализма и эссенциализма. Чувствую, что это именно то, чего мне не хватает. Так как я до конца не уверена, чем именно мне хочется заниматься, я распыляюсь на много дел одновременно.
Книгу я пока не дочитала, однако поделюсь одним выводом, к которому я пришла. Мне надо развивать дисциплину и усидчивость. Учиться отказываться от того, что улучшает работу других людей, но не развивает меня как специалиста. Я усидчива в работа, всё выполняю в срок и никогда никого не подвожу, однако это не та деятельность, которая меня развивает и улучшает мои навыки.
Одним из шагов к дисциплине я сделала удаление инстаграма. Да, есть люди, кто не зависят от него и им нечего там делать. Но я отношусь к тем зависимым от соцсети людям: ежечастно в течение дня я захожу проверить истории разных людей (как будто я упущу что-то) и устаю от этого потока информационного шума.
Удалив приложение, поймала себя на мысли, что мне бывает скучно и хочется куда-то зайти, пока я обедаю, например.  Чтобы удаление не стало слишком тяжелым в эмоциональном плане, я позволила себе заходить 1 раз в день через браузер на ПК в соцсеть. И..ничего не произошло. Ничего не изменилось, мир не рухнул, а свободного времени действительно стало гораздо больше. В общем, соцсети - настоящие пожиратели времени, заставляющие потреблять чужой контент в ущерб собственному развитию.
На этот счет есть даже чудесная фраза "либо потребляешь, либо создаешь" . 

Что нового?

С последнего поста прошло 1,5 месяца, в течение которых было много сложного и интересного.

Самое крутое - это получение стипендии на сайте dataquest для изучения python и R. С этой стипендией мне открыт доступ до середины июля, а если закончу полный курс по одной из дисциплин до 21.06, то доступ продлят ещё на три месяца. Прекрасная возможность. Правда остался примерно месяц на прохождение 18 блоков (98 уроков), поэтому надо очень торопиться его проходить.

Самое сложное - закрытие первого квартала на работе. Этот период просто выбил меня из колеи. За 2 недели (80 рабочих часов) я переработала на 45 часов, чуть больше одной рабочей недели. Доплатят ли мне? Пф, конечно же нет. А вот усталости прибавилось в разы. Уже вторую неделю прихожу в себя.

Интересное - сессия будет в дистанционном формате. В принципе, это нормально, учитывая, что в аспирантуре учеба и так дистанционная по большей части. Однако в этом семестре у нас кандидатский экзамен по английскому языку и вот здесь как раз интересно как он будет проходить. Кандидатский состоит из 3 этапов: написание реферата о своем исследовании, письменный перевод 1,5-2 страниц статьи, очный этап. На очном этапе необходимо переводить с листа, пересказать статью и побеседовать на заданную тему. В целом, это можно организовать онлайн, но до конца не представляю как это будет.

Дополнительно: купила курс по растяжке, раз зал неизвестно когда откроется, но вот мотивации заниматься дома всё равно нет. Прошла лишь одно занятие из 19. Посмотрим, смогу ли я организовать себя и начать заниматься.

What I do?

Сегодня мне вновь захотелось написать сумбурный текст в пустоту. В этот раз снова о работе и поиске себя. Наверно это самая занимательная часть моей жизни.

Сегодня 1 апреля 2020 года, и я уже 6.5 месяцев работаю в офисе финансистом. Так случайно произошло, что меня позвали на собеседование в компанию, в которой примерно 7 месяцев назад я проходила собеседование, и мне отказали. И вот было собеседование. В этот раз я была более уверена в себе и задавала вопросы, в конце даже попросила обратную связь. И учитывая, что я не ответила на все вопросы и допускала много ошибок, меня позвали на второй этап. И вроде бы я должна радоваться, ведь ваааау, это же одна из крутейших IT-компаний, но такого не произошло. Наоборот, я стала сомневаться а нужно ли мне это. А потяну ли я? 

Через неделю следующий этап, надо готовиться. Но я не хочу. И здесь возникает вопрос: это из-за неуверенности в себе, из-за страха, нежелания менять работу или что-то ещё? Однако я всё равно продолжаю свой путь, продолжаю искать своё место, отбрасывая все сомнения, иду на второй этап. Ведь иначе я никак не пойму, моя это работа или нет.

My reflections

Доброго времени суток, дорогой читатель.
Это будет максимально сумбурный пост, написанный в 23 часов вечера.

Я всё чаще ловлю себя на том, что не понимаю кто я и чем хочу заниматься. Я работаю не там, где хочу, как мне кажется. Меня не захватывает офисная пятидневная работа, мне не хочется развиваться в этой сфере, я не хочу читать нормативные акты, связанные с моей деятельностью и тд. Но при этом, всё сложнее найти что-то откликающееся во мне по разным причинам. Именно их я и хочу описать.

Причина первая - незнание.
Я действительно не уверена до конца, чего мне хочется. И единственно-верный вариант разобраться в себе - это пробовать новое. Например, мне нравится акробатика, балет, растяжка, элементы на полотнах/кольцах. Мне нравится смотреть красивые видео и фото, и как кажется, создавать их. Однако это спорный вопрос. Я пробовала быть фотографом, и вот работа с людьми давалась очень нелегко. Мне нравится моя научная деятельность - программирование, анализ данных, но очень сложно заставлять себя развиваться в этой сфере. То есть я хочу классно кодить и легко объяснять всякие методы построения моделей, но дается это с трудом. Мозг просто ломается.

Отсюда вторая причина - неусидчивость.
Хотя лучше было бы назвать эту причину - лень или прокрастинация. Не знаю, действительно ли я настолько устаю от поисков и размышлений о будущей жизни и карьере, что к вечеру у мен просто нет сил. К слову, я работаю 40 часов в неделю, учусь в аспирантуре и 3 раза в неделю хожу на спорт - это еженедельный минимум. На выходных я заставляю себя поделать хоть что-то важное и развивающее, но удается мне это редко. Кстати забыла, что я ещё люблю собирать подарки и убираться. Наверно это именно то, что я могу делать когда угодно и в каком угодно состоянии. Но как это применить к жизни?.. (а ведь я предупреждала о сумбурности поста).

Причина третья - страх.
Страх осуждения, непринятия со стороны близких, знакомых и друзей. Из-за этого в основном профиле в инстаграм, на который подписаны все знакомые, я не выкладываю никаких постов и сторис. Я просто боюсь осуждения. Да, это максимально глупо, но почему-то это так важно для меня. В отдельном профиле, на который подписаны лишь самые близкие друзья, я тоже перестала что-либо писать, ибо боюсь показаться им плаксой или заумной какой-то. Хотя были пара незнакомых человек, кто писали, что я мотивирую своими сторис и им очень нравится мой профиль.

В общем, к чему я это всё написала. К тому, что через 25 дней мне будет 25 лет (интересно совпало), а я всё ещё не решила и не поняла кто я и чего хочу, всё ещё зажата своими страхами и предрассудками. Надо с этим заканчивать.

About work

В настоящий момент я – новый сотрудник офиса. Как и следовало ожидать, коллеги обсудили меня всю: как я выгляжу, одеваюсь, разговариваю, где училась, где работала и тд. И так обсуждают всех новичков, особенно интересной остается внешность – красивая или невзрачная. Потом вступает сравнение с предыдущим работником на твоем новом месте. Ох, ты никогда не сравнишься. Даже всё делая верно, ты не выйдешь на нужный уровень.

Сначала меня это задевало и обижало. Мне хотелось доказать, что я хорошая и способная на многое, но проще скорее забить и просто работать, постепенно разбираясь в теме. И самое главное, что я для себя понимаю – что никогда не позволю себе кого-либо так обсуждать или осуждать. Хотя я этого себе и так никогда не позволяла.

Me

Я тот человек, который замыкается при новых людях. Не умею поддерживать разговор с малознакомыми людьми, даже если они мне нравятся внешне или своим настроением. Зато с друзьями я очень открытая, болтливая, эмоциональная.

При первой встрече люди считают меня высокомерной, но это не так. Даже слышала такую фразу (не в свой адрес), что если при первой встрече человек кажется высокомерным, он либо такой и есть, либо он не уверен в себе. Вот второе – это как раз про меня.

Моя неуверенность проявляется во всем. Сомнения во всем и всегда – мой конек. Подруги периодически устают от моих скитаний то в одну сторону, то в другую в принятии решений. Но, конечно, с возрастом становится проще и сомнений всё меньше. Но это не точно.

Я обожаю дарить подарки, даже не столь дарить, сколько их оформлять и продумывать. В прошлом году на новый год я дарила тематические подарки свои друзьям. Так, лучшей подруге я полностью самостоятельно создавала чемоданчик в Хогвартс. Коробку из-под посылки покрасила в коричневый цвет, наклеила герб Хогвартса, внутрь положила книгу со сказками Барда Библя, волшебную палочку, шоколад, мармелад в тематической коробочке (распечатала шаблон на принтере и приклеивала к картону), фотографии (жаль не живые), магнитики и билет до Хогвартка (хорошая закладка кстати). В общем, продумываю до мелочей. И самое главное – всегда стараюсь дарить либо нужное, то о чем человек когда-то заикался, либо то, что не будет стоять на полке и пылиться.

По образованию я  математик-экономист. В мечтах программист и видеограф. Люблю медицину, леттеринг, оформлять ежедневник, фотографировать, упорядочивать вещи и убираться. А, ещё сильно люблю растяжку. В общем, сложно определить, кто я и чем занимаюсь.

Bonjour

Я столько раз заводила блог, что уже бессмысленно представляться и надеяться на его развитие. Единственное, что у меня действительно получилось, это создать красивый (в моем понимании) профиль на we♥it. В общем, это ещё одно начало, продолжающееся с 2010 года.